失眠歸失眠，盡管失眠，可以做的事情還有很多。

那些時候的我，已比從前積極很多，也的確悠閑些許。

當然，這個悠閑，只體現在精神狀態上。畢竟我白天依然上課，下午去醫院，晚上去會所，定時定點，時間的安排沒有改變。

但因為有了一個人的真心陪伴，一切都已不同。

坦白說，如今的我，想到當年仍會有一點點後怕。我也不知道，如果我到會所上班的第三天，沒有遇到楚珩，現在的我到底會是什麽樣子。

幸好，他出現了。

他遇見了我。

他也拯救了我。

他其實並沒有送過我什麽很昂貴的禮物，和他談戀愛的那些日子，我們每天吃得最多的是學校食堂，兩人一頓飯吃十五塊錢就能吃很飽。偶爾出去約會，會吃得貴一些，去外灘吃西餐，也吃洋房裏的私人餐廳，有次一頓飯吃了幾萬塊，也僅是我生日時。

他向我坦誠過，起初不知我媽媽底細時，猜測我與我媽媽是因為爸爸不在了，加之媽媽生了重病，生活才會越來越糟糕，他怕我傷心也不敢問。總之，他一向把我想得無比純真與可憐、可愛，哪怕他是在那樣的地方真正與我認識的。

我沒正式認識他之前，他當然在學校裏見過我。

他說我很耀眼，是屬於人群中第一眼絕對就能瞧見的人，而且一瞧見後，便再也移不開目光。

他是有錢人家的孩子，我從前的穿戴打扮，他自然看得出來。

所以我們之間有一絲很詭異的相似點，盡管他以為的都是錯的。我們倆戀愛的過程中，對物質上的東西沒有一點追求。他一直擁有很多，好吃的好玩的早就看遍，不在乎。我盡管是曾經擁有過很多，我也不在乎。

戀愛的時光裏，他送過我最貴的東西是刻了字的對戒，除此之外，也就是那盒手工巧克力比較貴。

他不會刻意給我買新衣服，也不會刻意帶我吃什麽好吃的，更不會刻意帶我去一些看似很高級的場所。

他與我在一起後，我的生活與從前看似沒有一點差別。

吃從前吃的飯，穿從前穿的衣服，聽從前聽的歌。

甚至又出現了一個人，像從前的司機叔叔那樣接送我上學放學，像保姆阿姨那樣照顧我、關心我，更像我也有過的保鏢那樣保護我。

他，就是我人生中最大的改變。

想到有他在，我家的事，我媽媽的病，我面對的一切便再也不令人恐懼。

從前，失眠令人痛苦。睡不好，代表第二天的一切都會很痛苦，我會更沒精神面對它們，我會更頹廢，很折磨人。

可是有了他，哪怕是失眠，也不怕。

第二天不會再痛苦，會有他陪我去每一個地方，我知道他會在我身後的。

我對他的依賴感來得很迅速，也很兇猛。

失眠的夜裏我會做什麽？

當然是抄短信，我們那時候已經很能聊，收件箱裏全部是我們倆的短信。

當時iPhone4甚至還沒有出來，智能機並未普及，我用的是一只白色夏普的翻蓋機，內存有限，我不得不刪短信。每回刪短信都很難過，每一條都舍不得刪，哪怕那條短信僅是一個“好”字，哪怕早已抄錄到本子上，我也要盯著看很久才能狠下心來刪。

抄完短信，依然睡不著。

年輕的身體也經得住熬夜，翻來覆去睡不著，我又會爬起來打開燈寫博客。

現在的年輕人早不寫這玩意兒，當年還很流行，我在一個叫作“不老歌”的網站上寫，全部加密，誰也看不到，除了我自己。

我的雙手在鍵盤上打字，百思不得其解地寫——

可愛？

可愛有什麽用！

可愛你就親我啊！

你都不親我。

說什麽可愛！

寫完回頭看看，自己臉都紅。

倒也不是饑渴，我連兩人到底怎麽做|愛都還沒搞清楚呢，也不是很感興趣。這方面，我還沒開竅。我只是很迫切地想要碰觸我喜愛的人，這是那個年齡段沒有任何性經驗的男孩子都會有的急切吧？

本想刪掉那些字，想想反正只有我自己可以看，我又留了下來。

我甚至想，我要每天記錄，我要看他到底哪天才會親親我。

這樣一寫，就寫了半個來月。

你們還記得我在學校暈倒的那次嗎，我站在公交站臺，我自覺還好，楚珩卻能聯想到我是如何單薄，再被風刮走的樣子。

在他眼裏，我仿佛城市中唯一的蒲公英，風一吹，手一碰，便散了，飄了。

也像是塊天然的水晶，手一重，便要碎了。

他怕嚇到我，不敢那樣快地就親我，他興許想給我過程去適應。

那半個來月，每天在博客上寫日記都很生氣。

也只敢自己氣一氣，這樣的事，好意思當面跟別人家說嗎？我能跟他說，我不要這些過程嗎？

當然不能了！

在後來的歲月裏，有次我難過得快死了，也的確快死了。我突然想到不老歌，我也早就不寫博客，什麽博客大巴等出名的博客網站早關閉了。誰還寫博客？文字早已全部碎片化。我半夜從病床上爬起來，找到自己許久不開機的筆記本，從瀏覽器的收藏夾裏找到那個網址。

不老歌竟然還在，始終沒關閉。

賬號名和密碼太好記，全部與楚珩有關，我一輩子都不會忘的。

我立即登錄進去，文字依然。

在所有人都遺忘它的歲月裏，那些文字始終安安靜靜地坐落在那裏，似乎篤定，終有一天，會有人回來看看它們。

它們不會走。

我回來了，我也看了。

我記得每一個我們的第一次，我看到我盼“親吻”的半個多月的那些記錄，眼淚啊，頓時控制不住，瞬時布滿我的整張臉。

寂靜的病房裏，我穿著單薄的睡衣，坐在冰涼的地板上，背靠墻，抱著我的電腦哭。

抱著我的愛情哭。

文字能等到我，我卻等不到他了。

文字不會走，我卻早已走遠。

有時候我覺得人生本來就是一個巨大的bug，它有限，它讓你有記憶，有情感變化，卻又不給你完整的這一切，更不可能給你一個操控這一切的權利。所以我們不知道自己第一次哭是什麽模樣，第一次翻身，第一次叫“媽媽”，第一次走路，等等，全部不記得。

因為記不住，因為有遺憾，因為缺失。當我長大到足夠記住時，我會拼命地去記，用盡一切方法地去記錄每一個值得紀念的時刻。

也是痛苦瀕臨死亡的那一天，我更覺人生殘忍。

它不僅有限，期限在哪裏，它甚至從未給過你提示。

而我曾經努力想要記下的東西，又要更用力地去忘記它。

臨到頭才發現，何時忘記過？

早已鐫刻進生命當中。

我甚至厭惡過我自己，厭惡過叫作“安思風”的這個生命體。

其實，我不配得到楚珩的愛。

每天看似平靜，實際翹首以盼地等著和楚珩親親的日子裏，我們吵過一次架。

或者說又是我單方面發脾氣，畢竟以前這種事兒也有過，但那會兒他都沒親我額頭，也沒說我“可愛”，更沒抱過我，我想那時還不叫談戀愛。

現在談戀愛了，這也得換一個高級的詞。

那次吵架延續的時間還挺長，緣由其實很簡單。

他說我的手機有些光禿禿的，我喜歡極簡，偏愛冷色調，不大愛在手機上掛東西。

我埋頭在寫英語題，也沒大理他，繼續做閱讀理解。

沒一會兒，我聽到一些窸窸窣窣的聲音，我回頭看，他無辜看我。

他很少作這樣的表情，我被可愛到了，自然而然地就很想親他！可是他都沒親過我呢，我不會主動親他的！

這樣一想，我又有些生氣，回身繼續做題，沒再管身後偶爾的窸窸窣窣聲。

那聲音也未響太久，我很快沈浸到英語題中，做好後，給他檢查。檢查完畢，本要回家了，他說要去下洗手間。

喝了水，要上廁所無可厚非麽。

我點頭，他去了，我收拾書包，將書本都塞進去。收拾完，發現我的手機不見了，我找了找，沒瞧見，也許是掉在車上了？

有楚珩在，手機沒了，我也不是很在意。

找手機時，我看到了他的包。

他把書包也帶上來了，他有論文要寫，書包裏是他的筆記本。

他的包是LOEWE的一款背包，灰色藍色與米白色相拼，很好看的一個包，也很適合他這樣年紀的男生背。我不太在意這些，往常並未特地看，這會兒我卻盯上了。

他的書包上竟然掛了個鑰匙扣，鑰匙扣上是個小小的毛絨玩具。

我湊過去，將它翻過來，竟然是奇奇呀！

不是肯德基裏面的那只叫作奇奇的雞，是迪斯尼裏面的花栗鼠奇奇，英文名叫Chip，他還有個弟弟叫作蒂蒂（Dale）。

他的包上竟然掛了個奇奇！

我之所以這樣興奮，是因為我超級喜歡奇奇和蒂蒂，他們是迪斯尼所有人物裏我最喜歡的兩只。我和他說過，他前天還把動畫片拖到電腦裏，和我一起在這裏看了一段。

他這樣的人居然也在包上掛小玩偶！而且那樣的包，掛上奇奇，真有點不倫不類，還有種很詭異的可愛。

奇奇從不獨自出現，蒂蒂呢？

我立刻想到他說我手機光禿禿的話，再想到窸窸窣窣的聲音，立即就去他書包裏找了。果然，我看到了我的手機，我的手機上掛著蒂蒂。

奇奇和蒂蒂只是兄弟，但是他特地買了我喜歡的奇奇和蒂蒂，蒂蒂掛到我的手機上，再陪我在包上幼稚地掛奇奇。

在我眼中，這就是情侶專屬！

他總不親我，我已經有些擔憂，開始胡思亂想。

他突然掛上這個，我頓時又興奮起來。

我抓住手機，跑去洗手間找他，我想親他！

不要臉也要親！

作者有話要說：

本想寫到親親的，看看快12點了，下章再寫吧。

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